12 dní s ayahuascou v Peru: The Ultimate Healing Journey

Sdílejte nebo uložte tento příspěvek

A-Heidy-ho a srdečné Ahoj, přátelé!

To jsem já, budu. Jsou to téměř dva roky, co jsem napsal blogový příspěvek o svých osobních cestách. Ale po neuvěřitelně silném zážitku cítím nadšení a inspiraci se s vámi podělit.

Toto je vyprávění o mé zkušenosti z cesty do Peru, kde jsem seděl se šamany starověkého národa Shipibo na dvanáctidenní ayahuaskové útočiště v Amazonské džungli.

Pokud tento blogový příspěvek povzbudí a pomůže jedné osobě na její vlastní cestě uzdravení, pak jsem splnil svůj cíl. Doufám, že vy, milý čtenáři, budete moci uvažovat o mé zkušenosti s empatií a laskavostí, když jsem odhaloval to, co se odehrávalo v mé hlavě během mých šesti ayahuaskových obřadů.

Není pochyb o tom, že je to pro každého jiné, ale tohle byla moje zkušenost…

Než jsem zamířil do Peru, visel jsem se svými psy.

Dva roky jsem plánoval jít na tento ústup.

Můj moudrý a laskavý rádci, Světlo , se kterým pracuji již pět let, mi to navrhl a původně jsem to plánoval jet do Peru před rokem. Nakonec jsem svůj ústup oddaloval, protože jsem byl v té době v příliš komplikovaném duševním stavu; Byl jsem v zajetí vážné závislosti a příliš mnoho jsem pil. Cítil jsem, že nemám mentální kapacitu podstoupit tak náročnou a úvodní zkušenost, a tak jsem to oddaloval.

Byl jsem posedlý bouřlivým vztahem s mou krásnou, ale strašidelnou partnerkou Carrie, a vléval jsem všechnu svou energii a čas do pokusu vybudovat mezi námi zdravou dynamiku a zlepšit naše roztřepené spojení. Miloval jsem ji vášnivě, ale cítil jsem se nedoceněný a neviditelný.

V roce 2023 se toho pro mě hodně změnilo. Přestal jsem pít; v době psaní článku jsem něco přes 6 měsíců střízlivý, plánuji jít 500 dní.

V květnu jsem definitivně ukončil svůj tříletý vztah se svou milovanou. Ukončit tento vztah pro mě bylo těžké rozhodnutí, protože jsem ji opravdu miloval. Důvěra byla narušena a já jsem necítil, že bych se ji snažil napravit. Nakonec jsem se cítil nepřiznaný a považován za samozřejmost, dostal jsem se do bodu, kdy jsem cítil, že nemám jinou možnost, než ji opustit, i když jsem to opravdu nechtěl.

Carrie a já v šťastnějších časech

Věci jsem ukončil prostřednictvím textu, protože jsem se necítil dost silný, abych to udělal tváří v tvář.

Cítil jsem hlubokou bolest, vztek a odpor, že Carrie nejednala, aby za nás nebojovala, aby mě ujistila, jak moc mě miluje, a místo toho pokorně přijala mé rozhodnutí a pak mě ignorovala. Tajně jsem doufal, že se objeví u mých dveří nebo se spojí s poradcem páru, kterého jsem navrhl.

Připadalo mi to jako odmítnutí a bylo mi zlomeno srdce.

Během této doby jsem byl dobře podporován, přijímal jsem lásku a útěchu od dvou úžasných milenců v mém životě (nedělám monogamní vztahy) a také od mého dlouho ztraceného bratra.

Několik let jsme s Alex nemluvili, držel jsem se bolesti z důvodu a moje pýcha mi odmítala dovolit natáhnout ruku. Poté, co jsme si začátkem tohoto roku vyměnili krátké a váhavé narozeninové vzkazy, se mezi námi rozpoutala vlna komunikace a můj nejlepší přítel a pravá ruka se nyní vrátil do mého života. Bylo to úžasné.

Já a Alex na jednom z našich prvních společných dobrodružství; Filipíny v roce 2014, před deseti lety!

V roce 2023 jsem udělal spoustu těžkých věcí, včetně běhu fitness závodu Hyrox, ale ukončení mého vztahu s Carrie byla jedna z nejtěžších věcí, kterou jsem kdy udělal. Byl jsem rád, že jsem se mohl soustředit na Ayahuascový ústup, na který jsem se po rozchodu mohl soustředit a věnovat svůj čas přípravě.

Moje první fitness soutěž, Hyrox Sydney, za téměř deset let, bylo dobré soutěžit znovu.

Odletěl jsem do Peru za svým duchovním hledáním. Moje cesta, z mé domovské základny krásné Bali , mělo trvat pouhých 40 hodin.

Jedno zmeškané spojení, pět letů a o 55 hodin později jsem přistál v prašném pohraničním městě Iquitos, které leží na mírně vyvýšené náhorní plošině hraničící s mohutnou řekou Amazonkou.

Přijel jsem unavený, ale nadšený, že jsem mezi vibrujícími energetickými záhadami nového místa, části světa, ve které mám omezené zkušenosti.

Po odložení batohu jsem se vydal prozkoumat město. Měl jsem pár dní, než jsem měl zamířit hluboko do džungle, abych našel mystické místo, kde, jak jsem doufal, vyléčím své rány a uvolním těžké bolesti, nedávné i bolesti, které jsem si v sobě nesl od dětství.

Východ slunce Iquitos.

Byla jsem také ve fyzické tísni… Už tři roky bojuji s strašně nepohodlným kožním onemocněním, které se poprvé objevilo v období extrémního stresu (a upřímně, zvládám docela dost stresu), kterým jsem procházela.

Tento stav za tu dobu přišel a odezněl a já jsem doslova letěl kolem světa za sedmi různými dermatology. Zdálo se, že nic nefunguje, rozzlobené, svědivé a nepřitažlivé červené šrámy nadále zdobily mou kůži a zabydlely se v obzvláště nevhodných chvílích. Dlouhá cesta do Peru způsobila vzplanutí a já jsem trpěl. Níže jsou uvedeny některé nepříliš sexy fotografie tohoto kožního onemocnění…

Tyto obrázky to ve skutečnosti neukazují v nejhorším. Mohu potvrdit, že nanášení krému na záda bez zrcadla pomocí zasrané lžíce je logistická výzva.

Seděl jsem v kavárně s výhledem na mohutnou řeku Amazonku, která se v dálce vlnil, a potkal jsem Garyho z Hullu. Měl silný severský přízvuk, rozcuchaný vous a hodně záplatovanou košili. Odhadoval jsem, že mu bylo něco přes čtyřicet.

Ukázalo se, že Gary byl milovníkem ayahuascy a tvrdil, že s ayahuascou seděl více než dvěstěkrát. Zeptal jsem se, jestli neví o nějakém léku z džungle na nápravu mé kůže, a on okamžitě a sebejistě odpověděl, že Aya moje problémy vyřeší. Povídali jsme si o několika dalších onemocněních, o kterých Gary tvrdil, že je opraví Ayahuasca.

Podle Garyho by vám Ayahuasca nejen umožnila čelit vašim vnitřním démonům, ale mohla by také opravit v podstatě vše od vypadávání vlasů po rakovinu. Byl jsem poněkud na pochybách, ale určitě by bylo skvělé, kdybych na tomto ústraní dosáhl fyzického, emocionálního a duchovního uzdravení.

Strávil jsem den prozkoumáváním města a další den jsem se sešel na určeném místě a nastoupil do autobusu se svými kolegy na ústupu, bylo nás celkem 24.

Jeli jsme hodinu a dostali jsme se do malého přístavu, opravdu jen nízkého bahna s několika čluny kotvícími poblíž. Naskočili jsme na palubu říčního člunu a zamířili hlouběji do džungle, oči pozorné na bájné růžové říční delfíny, místním známým jako Botos, kteří obývali tuto část Amazonky.

Míří do Amazonie.

Po krátké jízdě po řece jsme vystoupili a šli jsme čtyřicet minut po blátivé cestě, dokud jsme nedošli do ústupového centra; Chrám Cesty světla . Přivítali nás tři facilitátoři – tito měli být našimi průvodci po této zkušenosti a mostem mezi námi a šamany na této cestě.

Připojil se k nim místní instruktor jógy; an nemožné dobře vypadající dáma s jiskřivýma očima a rozkošným smíchem, našel jsem ji příležitostně napadající mé myšlenky během ústupu.

Po zdravém obědě pečené zeleniny, místně ulovených ryb a čerstvého ovoce (narychlo jsem si vzal víc než svůj spravedlivý podíl jahod) jsem se vydal do svého dřevěného tamba, mého pokoje v džungli.

Bez napájení, jen s petrolejovou lampou pro světlo, je základní, ale útulná. Je tu postel s moskytiérou, houpací síť, psací stůl na deník, malá koupelna s umyvadlem a záchodem, ale bez sprchy. Nejlepší ze všeho je, že je tu šikovná kladina, ze které mohu dělat přítahy a zavěsit svůj závěsný systém TRX – jsem za tuto kladinu opravdu vděčný, protože to znamená, že mohu cvičit ve svém pokoji.

Umístím svůj telefon a notebook do trezoru, v centru není žádný signál ani WiFi a šamani doporučují, abychom toho využili jako skvělou příležitost pro digitální detox. Nechám svůj telefon v trezoru až do několika posledních dnů, kdy ho vylomím, abych pořídil nějaké fotky – mějte prosím trpělivost s mými hroznými a náhodnými fotografiemi.

Všimněte si, že některé fotografie použité v tomto článku nejsou prezentovány lineárně. O mnohé se laskavě podělili moji kolegové na ústraní.

Doma na dalších 12 dní.

Odpoledne jsme měli první skupinové setkání v Maloce. Maloka je tepajícím srdcem centra a je to neuvěřitelně působivá kruhová budova, vyvýšená nad podlahou džungle s nádhernou podlahou z tvrdého dřeva a tyčící se střechou, je to něco jako být uvnitř gigantické vyhloubené houby.

Zde se večer konaly obřady a kde jsme dělali naše skupinová terapie. Claude, dlouhovlasý, napůl peruánský hlavní facilitátor, nazval tato sezení jako ‚Ceremony of the Word‘. Byl to zajímavý chlapík, který neustále bafal z láskyplně vyřezávané dřevěné dýmky.

Zpočátku jsem si Claudem nebyl jistý, ale začal jsem si ho oblíbil a respektoval jeho moudrost.

Všimněte si mého přítele, který medituje ve spodní části záběru.

Na našem prvním setkání jsme mluvili o tom, kdo jsme a proč jsme přišli do tohoto chrámu v džungli. Sdělil jsem, že rád píšu, miluji své psy, přátele a fitness a že jsem si vybudoval kariéru na své vášni pro osobní rozvoj prostřednictvím syrového a náročného cestování.

Byl jsem veden do ústraní můj poradce, Nuraan , jako součást mé cesty k uzdravení traumatu z dětství a řešení mých hlavních zranění kolem nehodnosti.

Sdílel jsem, že jsem většinu svého života bojoval s drogami a alkoholem, přičemž jsem byl v posledním desetiletí vysoce funkčním alkoholikem. Během posledních pár let jsem s tím bojoval budováním zdravých návyků a rutin.

Cítil jsem, že se nemohu s prostoji skutečně spolehnout, takže jsem žádné prostoje neměl – mé dny jsou přísně plánovány hodinu po hodině od 6:00 do 22:00 každý den, měsíce dopředu.

Tento čas jsem dobře využil; utrácet je za fitness, psaní deníku, vedení mých podniků, kreativní psaní, introspektivní praktiky, randění, čtení a hraní se svými psy.

Rád strávím alespoň jeden večer v týdnu cvičením na tabuli; stanovení lekcí, cílů a sledování mých návyků.

Pokud se náhle ocitnu několik hodin neplánovaně, často mě zasáhne silná touha otupit se drogami nebo alkoholem. Můj zvládací mechanismus budování propracovaných produktivních rutin naskládaných s mnoha zdravými návyky Fungoval, ale cítil jsem, že jsem si postavil klec a chtěl jsem najít zdravější rovnováhu.

I když se moje spotřeba alkoholu lišila, bylo několik bodů, kdy jsem byl celé měsíce zcela mimo kontrolu; vypiju každý večer dvě láhve vína nebo půl láhve vodky sám v potemnělé místnosti. Když jsem se před třemi lety rozváděl, bylo to nejhorší.

Měl jsem také problémy s kokainem, při dvou příležitostech se to tak zhoršilo, že jsem zjistil, že nejsem schopen být ve společenských situacích, pokud jsem nebyl schopen chcípnout si na záchod. Byl jsem tím znechucen a moje samomluva byla hrozná; Neustále jsem se nazýval smolařem, slabochem, ubohým plýtváním prostorem. Zbavil jsem se kokainového zlozvyku asi před rokem, s velkými obtížemi a strašlivými odvykáními, a cítil jsem se díky tomu lépe.

Mluvil jsem o své závislosti na pornu. Jako spousta mužů jsem se začal dívat na porno v mladém věku a tohle mě na mnoho let naprosto v prdeli, dokud jsem se toho zlozvyku (s poměrně velkými obtížemi) před třemi lety nedokázal zbavit (pokud to rezonuje s vy a hledáte návod, doporučuji přečíst „Váš mozek na pornu“ ).

JSEM závislý na cvičení, trávím v průměru 2-3 hodiny denně crossfitem, běháním nebo vlastními fitness praktikami. To je závislost, se kterou jsem v pohodě, i když jsem si všiml, že když jsem nemohl jeden den trénovat, moje duševní zdraví a celková nálada měly tendenci klesat, takže tam bylo pravděpodobně také potřeba zapracovat.

Sdílel jsem, že jsem byl v životě úspěšný, vybudoval jsem přes dvacet podniků a podnikám od svých dvanácti let. Přešel jsem z toho, že jsem OG na mizině, k realizaci mnoha svých snů; cestovat po celém světě, být uznáván za své psaní, pomáhat rodičům finančně, stavět svůj vysněný domov, otevírat se První co-workingový hostel na Bali (postavili jsme to od začátku, přijďte se na to podívat) a pracuji, kdy a kde chci.

Pracuje ve společnosti Tribal.

VÍM, že se dokážu prosadit v neuvěřitelně obtížných věcech, vypěstoval jsem si silný smysl pro disciplínu a rutinu a velká část mého života je práce na návycích pro úspěch a introspekce toho, co funguje a co nefunguje.

Dokážu být k sobě brutálně upřímní, ale tradičně moje sebemluva a celkové mínění o sobě byly na prd.

Velkou část svého úspěchu jsem poháněl z místa, kde jsem se hluboce styděl za to, že jsem nehodný, za to, že mě nelze milovat, a chtěl jsem všem, včetně mě, dokázat, že si zasloužím být viděn, slyšen a oceněn.

Cítil jsem, že toho mohu dosáhnout jen tím, že budu donekonečna dosahovat, budu bezmezně statečný, nekonečným tlakem, ale nikdy jsem nebyl spokojený a navzdory všem svým výhrám jsem prostě necítil, že jsem dost dobrý.

Tento typ paliva vás může dostat jen tak daleko a já jsem chtěl najít nový způsob, jak se motivovat, spíše než opakovat příběh, že ‚nejsem dost‘, abych předvedl silný výkon.

orat jezero

Zmínil jsem se skupině, že jsem nedávno ukončil traumatický vztah, který mě na tři roky emocionálně, finančně a energeticky vyčerpával. Sdělil jsem, že jsem stále zamilovaný do své bývalé a že láska se změnila v nenávist a hněv a že každý den jsem se přistihl, jak impulzivně říkám „nenávidím ji“ a přeji jí bolest a utrpení, když mi probleskla. mysli, což bylo až příliš často.

Nelíbilo se mi to a cítil jsem, že mé srdce bylo smrtelně zraněno; Tolik jsem tuto osobu miloval a nyní jsem k ní cítil intenzivní pocity nenávisti. Nepřišlo mi to normální ani správné, jsem spíše milenec než nenávistník, bylo mi špatně.

Vyjádřil jsem skupině, že jsem byl střízlivý něco málo přes 6 měsíců a že to byla jen nově nalezená jasnost a síla, kterou mi to dodalo, co mi umožnilo ukončit můj vztah. Konečně jsem si uvědomil, že si zasloužím něco lepšího, ale tohle se nestane, když budu užívat alkohol, abych otupil své pocity.

Pokud jde o pití a jiné otupující chování, Carrie byla mým největším pomocníkem, opravdu ráda pila a kouřila marihuanu a byla to obrovská součást kultury našeho vztahu. Nereagovala kladně na mé návrhy, abychom byli střízliví, a nesnášela jakékoli pokusy o to, aby nás nasměrovaly na zdravější cestu.

Řekl jsem skupině, že bych chtěl udělat hrdinskou dávku Aya, že se chci prosadit, když jsem tady, dokázat si (už po sté), že umím těžké věci, že nejsem zbabělec.

Obešli jsme účastníky, dynamická a pestrá směs jistě, pak se k nám připojili maestrové a maestrové, čtyři šamani Shipibo (skupina amazonských domorodců), kteří vedli naše obřady. Šamani vyzařovali syrovou sílu. Claude, hlavní facilitátor, přeložil, když nám vše vysvětlili.

Skupina poslední den.

Šamani vysvětlili, jak bude obřad probíhat a jak nám každý z nich (dva muži, dvě ženy) zazpívá naše vlastní ikaros. ikaro je tradiční léčivá píseň a žádné dvě nejsou nikdy stejné.

Šamani vysvětlili, že v podstatě volají, co je s námi jako jednotlivci, co je třeba vyléčit, a „urážejí nás“, aby vyvolali bolest, aby se mohla rozptýlit, a že to bude provedeno v jejich rodném jazyce, takže asi bychom nerozuměli tomu, co bylo řečeno.

Hlavní šaman, který byl obecně docela veselý, řekl, že se v budoucnu plánuje naučit urážet lidi v angličtině, abychom si rozuměli.

Představoval jsem si tyto tradiční léčivé písně jako něco takového…

Hej, ho, pomozte tomuto muži, pije příliš mnoho z plechovky
Yo, wey, pusť se do toho ještě dnes a pošli jim pryč zlé démony
Eee, ooo, už žádný koks, je čas, aby se víc probudil
Sha, laa, ukažte mu prosím, jak vstát z kolen
Wee, yee, lék pro něj, pomozte mu porazit zlý rozmar
Lee, la, když se nudí, pomoz mu sáhnout po meči duše

Šamani odešli, potřásli si rukama a já jsem cítil okamžité pouto s pětapadesátiletou Larou, bylo na ní něco, co mi připadalo uklidňující povědomé.

Facilitátoři nás provedli etiketou pro obřady. Během dvanácti dnů mělo být celkem šest obřadů.

Večer jsme se scházeli v maloce a našli jsme si přidělenou individuální podložku, podložky byly rozmístěny v kruhu jako ciferník hodin. V 6:30 uspořádala místní učitelka jógy bohyně Luana skupinové sezení jógy, aby pomohla napravit tělo.

Každá podložka měla podložku, na kterou se dalo sedět nebo si opřít hlavu, pokud si lehnete. Když jste byli na řadě pro ikaro (zhruba každých 40 minut), seděli jste vpředu na podložce, aby vás šaman snadno viděl, protože by byla úplná tma.

Očista je součástí zážitku ayahuascy a to bylo vysvětleno do hloubky. Lék navozoval nejen fantastické vize a okamžiky introspekce či uvědomění, ale mohl také vyvolat nevolnost, úzkost, děs a potřebu dostat lék ven z těla. Bylo to však hlubší, jak jsem měl zjistit; měl pocit, že jsme vyzvraceli skutečné pocity; bolest, vina, osamělost, očista těla od emocí, které jsme již nepotřebovali nosit.

Pokud byste potřebovali zvracet, udělali byste to do přiděleného kbelíku. Kdybyste se potřebovali vysrat, použili byste červené světlo na svítilně (pečlivě se snažte vyhnout se přílišnému blikání) a zamířili ke schodům, kde čekali dva zřízenci, aby posvítili na cestu a pomohli každému, kdo měl problémy s chůzí.

Šamani přicházeli ve 20 hodin a poté, co kouřili a chvíli seděli v tichu, začali vydávat Ayahuascu.

Já a dva šamani na konci ústupu.

Jakmile každý vypil svůj první šálek, většina lidí kouřila obrovské ručně balené cigarety mapacho (organický tabák z džungle). Tabákový kouř pomáhá odhánět zlé duchy a může pomoci odvrátit některé nevolnosti, které byly běžné po požití hořce chutnající, smolně černé tekutiny.

Claude nás informoval, že nesmíme zasahovat do procesu druhého. Někteří lidé mohou plakat, křičet, být násilně nemocní nebo se sebou mlátit. Řekl nám, že musíme nechat lidi a soustředit se na sebe. Stát se může cokoli, možná někdo uvidí milované, kteří zemřeli nebo se postaví činům, za které se stydí, možná se někdo posere nebo bude plakat bolestí, soustřeďte se jen na sebe. Tohle byla múdrá rada.

Den jsme zakončili unavení a šli spát, zítra byl první obřad.

Obřad první (den 2)

Ráno začalo v 5:30, mým tambem byla většinou okna a první sluneční paprsky proudily brzy, doprovázené křikem tisíce papoušků a dalšími podivnými zvuky, les se probouzející ze spánku. Den jsem začal čtyřicetiminutovým cvičením, následovala ledová sprcha a zamířil jsem do maestrova domu, kde jsme měli první parní lázeň.

Zde jsem seděl pod plastovým stanem, posazeným na malé stoličce a míchal hrnec s vroucí vodou a bylinkami, které seděly na ohni, pára a bylinky se spojily a vytvořily sladce vonící parní místnost pro kutily. Následovali jsme tyto parní lázně s pěti různými elixíry, zdravotními toniky poskytovanými šamany.

DIY parní místnost.

Během dne jsem si zapisoval deník, prozkoumával okolí a po druhém tréninku jsem plaval v rybníku.

V 17 hodin jsme šli do květinových koupelí, kde nás šamani polévali vodou napuštěnou květinami a bylinkami.

Delicious-ey dobrota.

A pak už byl čas…

Když slunce zapadlo, vydal jsem se do maloky a zjistil jsem, že jsem v nejlepší pozici. Byl bych první, kdo dostane lék, a jeden z prvních čtyř, kdo dostane své první ikaro.

Byl jsem na pozici 1 a nejblíže ke dveřím vedoucím do koupelen, což vyžadovalo trochu trpělivosti, protože by tam byl velký provoz.

Po józe vstoupili šamani. Jediné světlo bylo ze šesti petrolejových lamp hořících v kruhu uprostřed. Claude mi pokynul, abych se přiblížil, a já jsem vyskočil na nohy, možná až příliš rychle ve svém vzrušení. Uctivě a poněkud nervózně jsem se posadil před šamana, byla to Lara, ke které jsem cítil pouto.

Usmála se na mě a nalila mi půl šálku. Měl to být lehký obřad, opatrné a jemné otevírání ran tak, aby čištění těchto ran mohlo proběhnout během obřadů dva až pět, přičemž rána byla poté uzavřena při závěrečném obřadu.

Přiložil jsem si šálek ke rtům a do jednoho ho sklopil. Okamžitě mě zarazilo, že jsem tohle už pil, ačkoli jsem si byl jistý, že v tomto životě ne. Skutečně ayahuasca chutná jako nic jiného, ​​až na to, že mi nějak připadala povědomá... jako vřelé a uklidňující objetí milence z dávné minulosti.

Vrátil jsem se na své místo a sledoval, jak si moji krajané každý šli pro svou vlastní dávku, celkem to trvalo asi půl hodiny. Petrolejové lampy pak byly odstraněny a maloka se ponořila do tmy, osvětlena jen občasným energickým potahováním z gigantických cigaret z džungle.

Cigarety osvětlovaly starodávné rysy maestra a maestra ve tmě v nadpozemské, éterické záři. Bylo to velmi atmosférické.

Pomalu, jistě, začali čtyři šamani zpívat jako jeden ze svého postavení uprostřed kruhu. V tu dobu jsem si všiml, že lék začíná zabírat.

Cítil jsem, jak Ayahuasca tančí na okrajích mé vize, ale přestože jsem na ni volal, ona mé vize nezintenzivnila. Ztratil jsem pozornost a byl jsem vyrušen opakovanou myšlenkou, že bych potřeboval mnohem silnější dávku. Myslel jsem na svého bratra a milovanou Audy, svou přítelkyni a inspirující sílu v mém životě.

Díval jsem se tmou a snažil se zachytit hudební vibrace větru, když se přede mnou šoural první šaman a začal zpívat moje osobní ikaro. Jejich hlasy byly strašidelně krásné. Cítil jsem, že písně, které pro mě zpívali, byly plné smutku, síly a odolnosti.

Zde je příklad Icaro.

Byl jsem opět rozptýlen, protože jsem věděl, že potřebuji hrdinskou dávku. V mysli mi problesklo jméno Carrie, červ v mém mozku; záleželo jí na mně, najednou jsem si uvědomil, ale nebyl to schopen dát najevo, viděl jsem, že není schopná být v kontaktu sama se sebou, otupující svou vlastní bolest nekonečnou marihuanou a pitím.

Nesnášela mě, protože jsem jí překážel v otupění. Tím bylo méně snadné se zlobit. Znovu jsem silně cítil, mohla se mi víc snažit vyjít vstříc, začal jsem se zlobit a tak jsem ji vyhnal z mysli.

Ceremoniál skončil o půlnoci a já se ve tmě vrátil do své kajuty, zklamaný, že jsem nepocítil žádné opravdu silné účinky ani neviděl žádné zajímavé vize. Trochu jsem si psal do deníku a pak jsem usnul.

Obřad dvě předehra (3. a 4. den)

Den po našem prvním obřadu jsme strávili retrospekcí a psaním deníku. Většina mých vrstevníků nezažila během prvního obřadu žádné silné zážitky, ale někteří ano, jedna paní uvedla, že cítila, jak se jí na čele otevírá třetí oko (styl doktora Strange), a byla vítána vidinami svíjejících se hadů a nemožných barev.

Možná trochu takhle?

Měli jsme další skupinové rozhovory a facilitátoři nám vysvětlili, že se s nimi můžeme setkat individuálně a prodiskutovat záměry nebo bolestivé body. Necítil jsem potřebu a většinou jsem se držel pro sebe a četl jsem si v malé knihovně, kde bylo přes den chladněji.

Knihovna / společný prostor, kde jsem přečetl mnoho knih.

Bylo nemilosrdně horké a zpocené, ale i přes to jsem se cítil více v klidu a užíval jsem si, že jsem mimo telefon. Zavěsil jsem své odporové pásy na lavičku a zavěsil jsem TRX na praktický strom u jezera a dal jsem si další trénink. Někteří z mých krajanů sledovali, jak jsem procházel docela ošklivými okruhy řad, propadů, mušek, sedů L a burpees, zatímco slunce pálilo dolů.

Zapínám pumpu.

nejlepší místo k pobytu v Aténách v Řecku

Jeden z mých nových přátel mi přezdíval ‚The Beast‘, přezdívka, která mu zůstala po celou dobu cesty, něco, co se ukázalo jako první část mého léčení.

Jako dítě jsem to měl ve škole opravdu těžké. Byl jsem strašně šikanován – napadali mě, podkopávali, fackovali, plivali, zesměšňovali, terčem mnoha vtipů. Více než deset let jsem nemohl plakat, protože jsem se naučil, že když jsem jako dítě plakal, násilníci vyhráli. Takže jsem hodně dlouho ‚neplakal‘. Teprve v posledních několika letech se mi podařilo dovolit si plakat. V dětství jsem měl mnoho přezdívek, ale všechny byly ponižující a nelaskavé. Mít skvělou přezdívku pro mě něco znamenalo a později, když jsem si o tom psala do deníku, jsem uronil pár slz.

Byl jsem odhodlaný být v tomto dalším obřadu statečný a přijmout ho na maximum, a tak jsem se rozhodl vynechat oběd (ve dnech obřadu nebyla večeře), aby mě léčivé účinky zasáhly silněji.

Další den jsem si zapisoval své cíle, což je pravidelné cvičení, které mě opravdu baví. Napsal jsem…

Chci; abych se cítil skvěle ve svém těle i ve své duchovnosti. Chci psát knihy, chci úspěšný podcast; způsob, jak se dostat k mým lidem. Každý rok chci dělat fitness soutěž; způsob, jak se prosadit. Chci mít zdrženlivější vztah k jídlu a alkoholu. Chci se plně zbavit nenávisti, hněvu a bolesti, kterou cítím vůči Carrie. Chci, aby moje pleť byla zdravá a předvídatelná. Chci dosáhnout svého cíle 500 dní bez alkoholu. Chci si příští rok užít tak, jak jsem si to neužil od doby před Covidem; cestovat široko daleko na nová místa…

Chci kreativně růst. Chci být pružnější ve svém plánování, přijmout lehkou a husí náhodu života. Chci najít rovnováhu mezi cestováním a kondicí, něco, s čím jsem se vždy snažil žonglovat. Chci se vrátit ke svým kořenům. Chci cestovat do vzdálenějších zemí, poznat nové lidi, zažít nové zážitky. Chci plavat s velrybami, jet do Afriky, vidět víc z Hedvábné stezky, chodit na túru do Patagonie, jít na Burning Man.

Chci pokračovat ve zkoumání své sexuality. Chci mít více psychedelických zážitků, více digitálních detoxů, více horských túr a nakonec... komunu, manželku, která mě miluje, děti, které budu vychovávat a chránit. Chci partnerku, která se mnou chce růst, naslouchat mi, ukázat mi, že si mě váží. Chci rodinu.

Pak jsem si zapisoval své záměry na večer s vědomím, že si vezmu druhou dávku léku a půjdu tvrdě. Napsal jsem…

Dnes večer je mým záměrem být statečný. Jsem válečník. Neuteču, ani se neodvrátím. Jsem tu, abych se učil, uzdravoval a našel lásku k sobě. Požádám duchy, aby mě učili. Pokud se objeví, použiji svůj meč duše k poražení zlých duchů. Pokud mi Carrie přijde na mysl, budu se snažit uvolnit bolest a nechat ji jít. Udělám si 100 stop a budu bojovat s entitami, když budu potřebovat, neuteču. Mám svůj meč a jsem připraven. Pokud to bude možné, navštívím svou milovanou Audy a svého bratra a Chimmigiho, základního pilíře mého života, mého dobrodružného psa. Modlím se, aby se mi duch Ayi dal poznat.

Chimmigi nalevo, Kiki napravo, mí vznešení váleční psi.

Zopakoval jsem si pár manter o způsobilosti a duchu bojovníka, a pak nastal čas na obřad, který měl změnit život…

Obřad druhý (den 4)

Čerstvé z květinové koupele

Proběhla jóga, vypil jsem svou první dávku, tentokrát plný šálek, dostal jsem své první ikaro a pak jsem okamžitě požádal (příliš rychle, ukázalo se to) a dostal druhý šálek léku. Udusil jsem to, vyplivl trochu vody do kbelíku, potáhl z cigarety, abych si uvolnil žaludek, a lehl jsem si, zatímco melodie maestrů se rozléhaly kolem maloky. V dálce se schylovalo k bouři.

Ležel jsem tam snad dvacet minut, než jsem ucítil, jak mě lék zasáhl... tvrdě. Cítil jsem se, jako bych dostal ránu pěstí, zhluboka jsem se nadechl a najednou temnotu noci osvětlily desetitisíce smaragdových špendlíků, rozšiřujících se do čar, tvořících sloupy, zelenou střechu katedrály táhnoucí se do tmy.

Cítil jsem, jak ve mně lék nabírá na síle, síle. Náhle se mi jasně vybavila vize; Byl jsem na koni, moji bratři ve zbrani po mém boku, skákal jsem malý potůček a vrhal se po hlavě do nepřítele, cítil jsem čisté nespoutané vzrušení, nepředstavitelné vzrušení z boje o život se svými bratry v bitvě, a cítil jsem toto paměť byla z minulé existence, nebo možná z budoucnosti, v závislosti na tom, jak se na ni rozhodnete dívat. Čas neplyne lineárně.

Tato nádherná vize rychle zmizela a byla nahrazena démonickými duchy, kteří se plazili po sloupech katedrály a mířili přímo ke mně. Řekl jsem svou mantru…

Jsem válečník a hledač, přicházím sem, abych se uzdravil a otestoval sám sebe, ustup stranou.

Přesto na mě přišli. Zavolal jsem svůj meč duše, nástroj, který jsem si vypěstoval s pomocí svého terapeuta, aby mi pomohl najít sílu a sebedůvěru, když mě zasáhne ochromující úzkost. Cítil jsem, jak se mi hlavice dostala do hlavy, chladná na dotek, a čepel se zhmotnila; těžké, smrtící a zdobené blikajícími runami. Procházela mnou síla, cítil jsem, že dokážu bojovat s dravostí stovky mužů.

Trhl jsem sebou, démoni byli všude kolem mě, hrabali na mě a ukazovali mi záblesky strašlivých vizí, které bych zažil, kdybych nechal svou mysl následovat... všechnu tu bolest na světě, zneužívání, nelaskavost, zničené části těla. Zatnul jsem zuby a zasténal. Zpěv nabíral na hlasitosti, jak kolem maloky zuřila bouře.

No tak chlape, máš to, jsi statečný, jsi válečník.

Cítil jsem, že bojuji se svou myslí; Nemohl jsem se soustředit a moje myšlenky mě táhly opačnými směry. Napínal jsem se proti tmě. Druhý kelímek se nakopl a já jsem nevyčistil, necítil jsem POTŘEBU pročistit, nemohl jsem pročistit…

Dobře brácho, dej se dohromady.

Moje rozptýlené myšlenky a obrovské úsilí, které jsem vyvíjel, abych zúžil své zaměření, se začaly projevovat ve vizi. Tančil jsem s démonem, meč tasený. Pokaždé, když jsem měl svého stínového protivníka blízko poraženého, ​​na jeho zádech, se zdviženým mečem, abych zasadil rozhodující ránu, zmizel, jen aby mě hnal zezadu.

Svíjel jsem se a polil mě studený pot ve snaze soustředit se na svého rozptýleného a klamného nepřítele a porazit ho. Najednou ze mě dostal to nejlepší, cítil jsem, jak se lék znovu vzedmul a narazil do mě jako nákladní vlak. Svíjel jsem se na podložce, sáhl jsem po kbelíku, ale dokázal jsem jen suchý roubík a vyplivnout nějakou ošklivou chutnající žluč. Vize bolesti, utrpení, všeho, co jsem kdy udělal špatného, ​​do mě znovu udeřily.

Ležela jsem houpala ve fetální poloze, ale nebylo to dobré. Posadil jsem se, zkusil polohu plodu na druhé straně podložky, rozhodil pažemi na všechny strany, připadal jsem si jako ten šílený muž s mávajícím ramenem na nafukovací trubce na špatné cestě. Moje tělo mě najednou informovalo, že můžu zvracet nebo se posrat, nebo obojí, pokud chci, ale rozhodl jsem se, že to neudělám... Chtěl jsem sám ovládnout svou mysl a udržet v sobě každou kapku vzácného léku, aby mohl udělat své. Moje tělo ke mně promluvilo Žádný strach, šéfe, máme to.

A pak byl čas na mé třetí ikaro. Vmanévroval jsem se do sedu, zatímco třetí šaman, Bendito, se ke mně šoural tmou. Začal zpívat a já jsem zjistil, že se rytmicky pohupuji do hudby. Měl jsem fyzickou bolest, cítil jsem, jak mi po páteři putuje černá kapka a vystupuje z temene hlavy, jak je přitahována k maestrovi a pohlcována do zářivě bílého odpařování.

Ten hlupák byl tak těžký, měl jsem pocit, jako bych měl kolem krku 20kg závaží, naklonil jsem se dopředu, maestro na mě sáhl, chytil mě za tvář a napil se z lahvičky parfému, sladce vonící vody s vysokým obsahem alkoholu. spokojeně mi vyfoukl parfém přes hlavu a obličej a odhodil poslední kapky. Připadalo mi to neuvěřitelně intimní, jako bych byl opečovávané novorozené dítě.

Cítil jsem, jak bolest opouští mé srdce. A pak jsem najednou cítil, jak mi přišlo nesmírné jasno v obtížích, se kterými jsem se po desetiletí potýkal nebo před nimi utíkal. Připadalo mi, jako by toto jediné ikaro, které trvalo asi šest minut, odpovídalo stovce hodin poradenství.

Kolem mě, mí milovaní spolulidé, stloukli a otočili jsem se, slyšel jsem občas pláč, slova šeptaná do větru. Cítil jsem přítomnost některých lidí a spojení s ostatními a přemýšlel jsem, jestli bych mohl telepaticky promítat do neskutečného učitele hot jógy přes místnost. Dovolil jsem si drzý úsměv nad tou myšlenkou, než jsem se vrátil k úkolu. odpuštění.

Vzal jsem do každé dlaně talisman, jeden od mého bratra a druhý od mé milované Audy, mé nejdražší lásky a bytosti, jejíž laskavost, moudrost a emoční inteligence sahá do šířky jako dávná moře. Požádal jsem ji, aby mě vyzbrojila laskavostí, empatií, abych dokončila těžké úkoly, na které jsem si nyní zauvažovala. Začal jsem tím jednodušším a přenesl jsem svou mysl na bratra, jasně jsem ho viděl ve své mysli. Řekl jsem mu, že ho miluji, že je vše odpuštěno a že je mi líto let, které jsme spolu promeškali. Potřebovali bychom to vynahradit a já jsem to slíbil.

Dále jsem navštívil Audyho, protože jsem sebou trhl, jako bych byl zasažen elektrickým proudem, když jsem se snažil poslat svou mysl ke Carrie, které jsem chtěl odpustit. Audy se stal zjevně božskou bytostí a já jsem cítil víc než vděčnost a radost, že se naše cesty, vryté do struktury samotného prostoru, propletly. Ještě jednou jsem požádal Audyho, aby mě vyzbrojil empatií. S pocitem posílení jsem to zkusil znovu…

Hodil jsem svou mysl zpět, abych zkusil Carrie navštívit. Bolest mě zasáhla jako přílivová vlna. Cítil jsem, jak mé odhodlání vyprchalo, a znovu jsem chtěl utéct. Démoni kroužili kolem okrajů mého zraku a šeptali mi do ucha nepříliš sladké nic – nikdy tě nemilovala, nikdy tě neviděla, nikdy si tě nevážila a proč by… jsi selhání, jsi nehodný.

Znovu jsem zavolal svůj meč duše a smetl ze své mysli chechtající se démony.

Ale myšlenky stále přetrvávaly, cítil jsem, jak můj mozek přešel na plné obrátky a začalo rychlé zpracování. Carrie neviděla, že ji miluji? Že jsem se o ni staral víc než o sebe, nechtěl jsem nic jiného, ​​než abychom spolu rostli v lásce a partnerství? Plakal jsem hlubokými, upřímnými vzlyky, když jsem truchlil nad smrtí partnerství, které jsem strávil tři roky, a tolik ze své energie a srdce jsem se snažil vybudovat.

Truchlil jsem nad ztrátou domova, který bychom nikdy nesdíleli, dětí, které bychom nikdy neměli. Tři roky jsem do tohoto vztahu vléval to nejlepší ze sebe a na oplátku jsem se cítil tak nemilovaný, tak nechtěný. Seděl jsem se svou bolestí a dovolil si skutečně cítit její hloubku a šířku.

Moje nejistota z dětství se na mě vrhla jako na smečku sarančat velikosti psa, kroužily kolem mě, štípaly a chňapaly na mě; Jsi tlustá a nemilovaná. Nejsi dost vysoký. Nejsi zajímavý. Příliš se vyjadřuješ, drž hubu. Nikdo nechce tvou lásku. Bylo by lepší to ukončit a zastřelit se. Jsi slabý. Nechte teď maloka, někde tady musí být nějaký alkohol, ten bolest zažene…

Byl jsem nehodný? Zatnul jsem zuby, ne, a znovu jsem sáhl po meči duše. Cítil jsem, jak se mi jílec dostal do ruky. Znovu jsem sáhl po Audy a ťukl do její nepředstavitelně hluboké studnice soucitu, požádal jsem ji, aby mi dala sílu, aby mi dala laskavost překonat svou bolest.

Potřetí jsem promítl svou mysl do Carrie a viděl jsem ji jasně. Měl jsem pocit, že jsem gekon a shlížím na ni v její vile na Bali. Vypadala krásně a osaměle. Viděl jsem, jak nad ní visí úponky smutku a žalu. Uvědomil jsem si, že jsem chtěl, aby cítila tento zármutek, chtěl jsem, aby se styděla za to, jak se ukázala, chtěl jsem, aby poznala trochu bolesti, kterou jsem cítil.

Bouře venku zuřila a duněla, zubaté blesky rozdělily oblohu a bouřily hromy. V té vteřině se současně objevil krátký záblesk zářivě bílého osvětlení v maloce a záblesk osvětlení v mé mysli, jasně jsem věděl, co musím udělat.

V duchu jsem k ní poslal svůj hlas.

Milovaný. Je mi líto, že vás to bolí. Odpouštím ti. Nemám pro tebe nic jiného než lásku a soucit – a v tu chvíli se to překvapivě stalo skutečností.

Nejsi špatný člověk. Vše je odpuštěno. Chci, abyste byli v pořádku, a přestanu na vás vysílat negativní energii.

Tehdy jsem věděl, že nabídnu, že vydláždím cestu pro Carrieinu vlastní duchovní pouť do džungle při hledání odpuštění, uzdravení a růstu a že se s ní chci po návratu na Bali spojit, abych jí pomohl zmírnit bolest, kterou cítila. a nabídnout nějaká slova povzbuzení a lásky, která by jí pomohla s jejím vlastním uzdravením.

Objal jsem ji v tomto zvláštním astrálním světě, rozmazaném po okrajích, a znovu jsem jí řekl, že ji miluji. Cítil jsem se lehčí, svobodnější, mé srdce bylo uzdravené a plné. Během posledních několika měsíců jsem se přistihl, že často a impulzivně říkám, že ji nenávidím, tento pocit nyní zmizel a pak přestal být úplně.

Při tomto poznání skončilo úplně poslední ikaro večera.

Seděli jsme ve tmě, v tichosti asi dvacet minut, než obřad skončil a lidé se začali s určitými obtížemi šoupat na nohy a zpět na tamba.

Bylo kolem 23:30. Obřad trval něco málo přes tři hodiny, ale připadalo mi to delší i kratší. Pomalu jsem si posbíral své věci a postavil se na nohy. Vyšel jsem ven a moje baterka osvětlovala cestu slabým červeným světlem.

Cítil jsem se nejistě na nohou, skoro jako bych byl opilý, ale dokázal jsem myslet s křišťálovou jasností. Proplétal jsem se mezi stromy a sledoval cestu zpět k mému tambu. Po chvíli jsem si uvědomil, že jsem šel špatnou cestou. Právě v tu chvíli moje čelovka zablikala a zemřela…

Neubránil jsem se smíchu, otec mi vždycky říkal, ať mám dvě svítilny, on je tak trochu přípravný oříšek. Cítil jsem, jak se mi ze srdce rozlila náhlá vlna tepla, když jsem na něj myslela.

Cesty džunglí během dne

Klopýtal jsem dál. A pak mě najednou moje tělo informovalo o změně...

Ehm, šéfe, tohle nemáme.

Zasáhlo mě nevyhnutelné nutkání očistit se…

Během příští minuty budu zvracet a srát. Byl jsem ztracen, zvuky džungle všude kolem mě a byla zatracená tma. Naštěstí měsíc nad hlavou poskytoval nějaké osvětlení a já jsem byl schopen dostat se do svého tamba právě včas.

Po několika okamžicích dvojitého draka jsem se cítil lépe, dokonce dobře… skoro jako by mě právě zasáhla bomba MDMA. Cítil jsem se milovaný, kreativní, s jasnou hlavou. Zapisoval jsem si deník při svíčkách, psal dlouho do noci, psal dopisy některým z nejdůležitějších lidí v mém životě, včetně Carrie. Věděl jsem, že naše partnerství neobnovíme, ale přesto jsem měl co říct – bylo třeba udělat léčení a cítil jsem dost soucitu, abych to chtěl zahájit.

Deníkování petrolejovou lampou.

Už jsem nechtěl být zodpovědný za někoho jiného. Podporoval jsem Carrie finančně, aby se mohla soustředit na ni osobní rozvoj , ale strávila příliš mnoho času otupením, odkládáním věcí, o kterých mi řekla, že bude dělat, a pálením trávy. Cítil jsem se nadšený z vlastní budoucnosti, bez břemene lásky k někomu, kdo si mě neváží a nedokáže dodržet slovo. Cítil jsem náhlý a ohromný pocit svobody, ‚cokoli se může stát‘, a líbilo se mi to.

Doufal jsem, že se s Carrie v budoucnu setkáme, dosáhnou nějakého uzavření a možná vytvoříme základ pro budoucí přátelství. Když jsem seděl u deníku, uvědomil jsem si, že ji budu vždy milovat, ale že se budu držet svého rozhodnutí vybrat si sebe, svůj růst, své štěstí před někým jiným nebo nějakou entitou – v tomto případě Teamster, nepříliš úspěšné duo. to jsem byl já a Carrie. Cítil jsem se v míru a jsem na sebe hrdý, že jsem upřednostnil sám sebe a uvolnil jsem svou posedlost snahou, aby náš vztah fungoval.

Obřad 3 (den 5)

Další den jsem strávil čas kolem malého jezírka s ostatními hosty a měl jsem opravdu zajímavé rozhovory. Bylo krásné, jak se všichni navzájem otevřeli a drželi si prostor. Atmosféra byla extrémně zranitelná a bylo příjemné se tak otevřeně podělit.

Ceremony 3 byl pro mě téměř celý o mém poměrně komplikovaném dětství a ještě jsem ho nedokončil, proto se rozhodl nezabíhat do podrobností o tom, co mě napadlo při mém třetím ceremoniálu. Stačí však říci; Odkryl jsem nějaké vzpomínky, o kterých jsem nevěděl, že je mám, a znovu jsem prožil některé traumatické události. Byl jsem schopen najít více lásky a porozumění k sobě tím, že jsem znovu prožil věci, které jsem přežil. Věřím, že to bude mocný krok na mé cestě uzdravování.

Jedna věc, kterou jsem napsal do svého deníku, o kterou jsem ochoten se podělit, níže…

‚Chci svou mámu‘ – zvolal jsem náhle a mimovolně v duchu. Uvědomil jsem si, že toto je fráze, kterou často a impulzivně myslím nebo říkám. Je to malý chlapec ve mně, kdo se cítí nevyslyšen, minimalizován a v bezpečí. Uvědomil jsem si, že nyní je MOJÍ úlohou vychovávat a naslouchat Williamovi, pomáhat svému vnitřnímu dítěti uzdravit se, a ne minimalizovat jeho bolest. Nestačí ukázat na můj úžasný současný život a říct –
Vidíte, všechno se povedlo – musím uznat bolest, kterou prošel, abych nepohřbil strach a naprosto bezútěšnou osamělost, kterou prošlo mé vnitřní dítě. Mým úkolem je chránit toto dítě, pomáhat mu cítit se v bezpečí, milované a oceňované za všechnu jeho úžasnou podivnost. Aby věděl, že kurva zabiju každého, kdo se mu pokusí ublížit. Už nikdy nebude držen dole, už nikdy nebude ponížen. Musím mu dát vědět, že je to v pořádku, může vystoupit, mám ho.

Dělat nějakou vnitřní dětskou práci doma na Bali.

Den 6

Další den jsem se probudil po pouhých dvou hodinách spánku a cvičil jsem docela pomalu. Po obřadech jsme zachovávali ticho až do poledne, takže parní lázně a snídaně byly pohodovou záležitostí. Během oběda jsem se sešel se svými spoluobčany a dozvěděl se o některých jejich zážitcích... Jeden muž, zdvořilý a žoviální americký gentleman, kterému bylo kolem sedmdesáti a v životě nezkusil žádnou látku, mi vyprávěl, jak rodil. také a pak se proměnil v kobru, hodující na energii v místnosti.

Jiný mladý muž splynul s časem, prostorem, zvukem, čichem, zrakem a stal se součástí prvotní polévky vesmíru, řekl, že to byla nejsmysluplnější zkušenost jeho života.

Jedna zkušenost, která podle mě skutečně ilustruje sílu ayahuascy léčit a posilovat empatii, byla tato; jeden člověk mi vyprávěl, jak viděl velmi traumatickou událost, která se stala jeho otci. O této události věděl jen matně, ale během svého obřadu ji VIDĚL a cítil, jasně z pohledu svého otce. To mu umožnilo mít velkou empatii ke svému otci, který byl zjevně traumatizován, a odpustit otci některé špatné chování, které ho následně traumatizovalo. Těšil se, že se znovu spojí a bude mít více laskavosti a porozumění vůči svému otci. Myslel jsem, že je to krásné.

Někteří další ve skupině byli velmi, velmi nemocní a jeden nešťastník si většinu cesty myslel, že umírá. Další člověk, zkušený psychonaut, byl pohřben po miliardy let, napojený pouze na svůj dech a neschopný pohybu hluboko pod zemí.

Několik lidí nic nezažilo.

Během našich skupinových chatů jsme sdíleli to, co jsme cítili, a domýšleli jsme, co mohou naše vize znamenat. Někteří lidé byli nadšení, jiní frustrovaní. Sedmý a osmý den jsme dělali obřady v noci zády k sobě a v tyto dny jsme se postili – jedli pouze snídani. Byl jsem nadšený, že půjdu hlouběji.

Skupinové chaty v odpoledních hodinách

Den 7 a 8

Do cestovního deníku jsem napsal:

Dnes, mocná Ayahuasco, doufám, že s tebou budu mluvit... Přeji si být obdarován strážcem, setkat se se svým duchovním průvodcem. Přeji si ponořit se do své minulosti, pocítit pravou lásku, získat moudrost. Přicházím připraven přijímat a dávat. Jsem statečný, schopný a silný. Já jsem Will kurva Hatton.

Čekání na naše ranní parní lázně a elixíry.

Opravdu jsem si užíval čas v ústraní, usínal jsem za zvuků džungle a probouzel jsem se v 6 hodin ráno s prvními paprsky svítání. Každé ráno jsem udělal nějaké přítahy v tambu a pak jsem si zacvičil 40 minut silového tréninku pomocí TRX a pár odporových gumiček. Cítil jsem se dobře se hýbat, a zatímco se moje kardio určitě ponořilo – je prostě příliš horko na to, abych dělal burpees nebo skákání přes švihadlo – cítil jsem, že neztrácím žádnou sílu, což bylo mým hlavním zájmem na ústupu.

Řezání ovoce

Moje kůže byla hrozná, neuvěřitelně svědivá a naštvaná i přes pět studených sprch denně... Šamani mě namazali balzámem složeným z dvaceti různých rostlin a trochu se to zlepšilo, ale upřímně řečeno to bylo pořád hrozné a nepříjemné. Rozhodl jsem se na to pohlížet jako na meditační cvičení, pokusit se vyhnout tomu, abych ho poškrábal nebo se na něj naštval, a pokusil jsem se představit si, že mě opustí během několika dalších ceremonií.

Obřad 4 (den 7)

Dnes večer aya tvrdě zasáhla. ikaros ze mě znovu vytáhl černý kal a já jsem na pažích vyrašila peří, proměnil jsem se ve vránu a přeletěl jsem bájný ostrov Japonska .

Věděl jsem, že moje měsíční bohyně je někde dole, stopuje a šlape po zemi vycházejícího slunce. Držel jsem talisman, který mi dala, a cítil jsem, jak mi do ruky vyzařuje teplo, uhnul jsem a ponořil se mezi úponky mraků a hledal ji pod sebou. Našel jsem ji sedět u řeky a vylil jsem do ní lásku v naději, že si uvědomí, že ta vrána jsem já.

Audy je v Japonsku zasraná bohyně

Na mém druhém Ikaru se stalo něco jiného. Najednou jsem cítil, že rozumím tomu, co šaman zpívá. Zasáhlo mě ohromné ​​nutkání vyzvracet vinu, stud, bolest, kterou jsem nesl, a dlouho a tvrdě jsem se čistil, než jsem vyčerpaný ležel na podložce.

Při pohledu na složitou dřevěnou střechu jsem si v tu chvíli uvědomil, že prostě MILUJI milovat... Jsem milující a dávající člověk a cítil jsem, že láska ve mně bobtná a stoupá, rozšiřuje se směrem ke všem mým bližním v maloce, a dále do celého Peru, celé Jižní Ameriky, celého světa…

Brilantní bílá bublina začínající na mé hrudi, vše zahalující do měkké a jemné energie. Bylo to fajn. Zavrtěla jsem prsty u nohou, vrátila jsem se ke svému tělu, klidně jsem ležela na podložce, dnes jsem nemlátila divoce. Krásné barvy tančily za mými víčky, vše bylo fraktalizované, jako kyselé vidění, ale jemnější, tajemnější; tvary vířící ve tmě.

Opravdu jsem se setkal se svým duchovním průvodcem. Sněžný leopard. Seděli jsme na vrcholu skály s výhledem na pohoří Karakoram táhnoucí se ze všech stran. Trochu jsme si povídali a on nabídl vedení. Nechám si ho vytetovat na ruku, abych si jasně pamatoval, co mi řekl.

Když má mysl narazil na vize, které se mi nelíbily, vyfoukl jsem koncentrovaný proud vzduchu ze sevřených rtů, což je technika, o které jsem četl, a vize se rozplynuly, jako když změním televizní kanál.

Zašoural jsem se do sedu a cítil, jak se ze tmy blíží třetí šaman. Druhý šálek léku se ke mně blížil silně. Šaman se houpal jako tančící kobra, hlavu na jednu stranu a pak na druhou, já jsem sledoval rytmické pohyby. Připadala mi těžká hlava, držená na místě energetickými pouty, takže šaman mohl vytáhnout černou hadru pohybující se z mého žaludku, jater, srdce a po páteři až na temeno hlavy, přitažené k šamanově. Odplivl si a rozptýlil toxický kal, který ze mě vycházel. Zpěv nabral na síle, hloubce, prostě víc… Očistil jsem. Tvrdý. Znovu a znovu jsem zvracel. Cítil jsem, že zvracím svou touhu otupit se alkoholem a drogami, necítit bolest, kterou si nesu, tím jsem si byl jistý.

Později, zpátky ve svém tambu, jsem si užíval uklidňující romantiku psaní petrolejovou lampou a napsal jsem tuto část, abych se s vámi podělil, drahý příteli. Běda, jak píšu, světlo začíná prskat. Potřebuji více oleje, ale jsou 3 hodiny ráno a já bych měl spát, protože zítra je další obřad.

Jedné noci jsem po obřadu ležel na tomto malém dřevěném molu a pozoroval měsíc.

Obřad 5 (den 8)

Záměr: Proč mám závislost? Aya, pomoz mi najít mír...

Byl jsem vržen v čase o 25 let zpět. Připadal jsem si tlustý a vzpomínal na své dětství do hlubokých a děsivých podrobností. Najednou jsem měl více pochopení pro svou současnou závislost na cvičení, normálně cvičím minimálně 2-3 hodiny denně. Zpracoval jsem více prvků svého vztahu s Carrie; necítí se ve spojení držen, oceňován nebo v bezpečí. Cítil jsem se mnohem méně naštvaný a zraněný než předtím, poslední část mé bolesti a hněvu se rozplynula s některými dalšími uvědoměními.

Najednou mým tělem zmítaly NEKONEČNÉ vlny zívání, měl jsem pocit, že mi praskne mozek, bylo to nepříjemné. Bojoval jsem se svým tělem a nemohl jsem se ani posadit... Ležel jsem tam a zmítal se. Slyšel jsem, jak jeden z mých bližních znovu a znovu křičí smutkem. Snažil jsem se mu promítnout, obejmout ho v astrální sféře, nabídnout lásku a útěchu.

Po celou dobu obřadu přicházely realizace stále hustě a rychle…

Uvědomil jsem si, že se hodně bojím věcí, které se nestaly – např. katastrofy a že mám sklon ke katastrofám, abych si mohl naplánovat cestu ven, dělat plány, které nepotřebuji.

Uvědomil jsem si, že potřebuji cvičit vděčnost za to, co mám, např. dobrý zrak, spíše než strach, že bych mohl něco ztratit.

Uvědomil jsem si, že jedním z mých darů je introspekce a že jsem se celý život kódoval pro zlepšení.

Uvědomil jsem si, jak často ztrácím nit, ztrácím přítomný okamžik a že klíčem je dýchání. Meditaci jsem zkoušel už dříve. V jednu chvíli jsem dosáhl 100denní série, ale připadalo mi to náročné, nudné a často mě to rozčilovalo, trápil mě pocit, že to prostě nedělám správně. Je to však praxe, kterou si přeji vrátit zpět do svého života – 10 minut denně po dobu 30 dní je můj plán… Umožní mi to jít hlouběji během budoucích cest za medicínou, tím jsem si jist, dovolte mi zastavit se, uklidnit se, a abych posílil držení nitě.

Den 9

Chtěl jsem jít domů. Bylo horko, zatraceně mě svědily a byly pokryty červenými šrámy, ruce jsem měl zničené a cítil jsem se náladově a vyčerpaný. Chtěl jsem jít za Carrie, aby pochopila, jak se kvůli ní cítím, ale věděl jsem, že to přejde a snažil jsem se to uklidnit. Posledních pár obřadů ve mně zanechalo pocit únavy a úzkosti. I když byly obřady neuvěřitelně léčivé a silné, otevřely spoustu dveří, které jsem v minulosti zavřel hřebíky, a bylo toho hodně na zpracování.

Domluvil jsem si schůzku s Claudem na chatu 1:1. Řekl mi, že předčasný odchod je nebezpečný a nedoporučuje se, rána je otevřená a stále se čistí, bude uzavřena až na 6. ceremonii.

Já a dva facilitátoři, Claude a Amba, na konci ústupu

balení cestovního seznamu

Mluvili jsme o důvodech mnoha mých činů, Claude mi poradil, že hledat potvrzení proti přesvědčení, které není pravdivé (nejsem dost odvážný, nejsem dost silný, nejsem dost hoden), není způsob, jak žít.

Claude mi řekl, že důvod, proč jsem byl na prvním místě v kruhu, byl ten, že vycítil, že jsem spolehlivý. Být první a být nejblíže dveřím, kudy lidé přicházeli a odcházeli, bylo náročné a vyžadovalo to sílu. Šamani to ve mně viděli a umístili mě tam záměrně. Cítil jsem se poctěn. Cítil jsem, že můj oheň, moje syrová a bezmezná energie, moje neotřesitelná stabilita, je pro léčitele viditelný a byl jsem na sebe hrdý.

Do deníku jsem napsal:

Jsem bojovník, který byl a budu znovu. Jsem hoden, silný, zasloužím si lásku. Moje dětská přesvědčení, že nejsem hoden a že se musím prokázat, fungovala jako palivo a posunula mě k velkému úspěchu v podnikání i v životě. Ale už jsem hoden a musím najít nějaké palivo, které hoří méně horkým a vydává méně kouře. Potřebuji najít jiné způsoby, jak se motivovat, než abych si říkal příběh, že nejsem nic, nikdo.

Ceremonie 6 (den 10)

Poslední obřad byl mírnější. Dnes večer neměl být druhý šálek léku. Ikaros byly jemnější, spíše připomínaly ukolébavku než nějaké skutečně silné a mocné zpěvy, které doprovázely prostřední obřady. Každý z šamanů dovedně, s velkou láskou a obratností zazpíval každému z nás své poslední ikaro. Cítil jsem, jak se rána zavřela. Bylo to fajn.

Závěr (den 11 a 12)

11. den nás vzali na túru přes kopec k dalším projektům Chrámu; zalesňování a permakultura. Byli jsme poctěni bohatou úrodou a já objevil hvězdice, zasraný vrchol mého života, níže je fotka, na které si libuji v naprosté orgastické lahodnosti, kterou hvězdice je. Pokud jste jako já nikdy žádný nezkusili; musíte to změnit.

Vrchol cesty? Možná…

Den jsme strávili poflakováním, závěrečnou skupinovou terapií a pak jsme si užili závěrečnou večeři s velkým množstvím kuřecího masa, salátu a jahod, ke které se k nám připojili šamani.

Bohatá úroda

Několik hostů předneslo písně nebo básně, můj kámoš Keith nás serenádoval s trumpetou, já jsem vstal a pronesl krátkou děkovnou řeč k šamanům. Podíval jsem se jim každému do očí a řekl jsem…

Chci vám poděkovat, že jste nás provedli tak úžasným a život měnícím zážitkem.

Chci vám poděkovat za nápoje pochybných chutí (ranní elixíry).

Na hodiny japonštiny (jeden ze šamanů měl špetku japonštiny, kterou často používal pro komický efekt).

Za to, že mě proměnil v ptáka a umožnil mi nejlepší jízdu v mém životě.

Za útěchu ve tmě, když jsem se bál.

Máte znalosti, sílu, kterou my nemáme, a já vám chci poděkovat za vaši velkorysost, kterou jste s námi sdíleli a pomáhali nám léčit.

Já se dvěma maestrami, Larou v zeleném, a jejich dvěma pomocníky – tvůrci elixírů, krémů a květinových koupelí.

Poslední den si shipiboové připravili svůj trh a my jsme koupili několik barevných a dovedně vyrobených ručních výrobků, abychom je podpořili.

Miluju tuhle tapisérii.

Po trhu a poslední snídani jsme se vydali z džungle zpět do Iquitos. Strávil jsem tam dvě noci, než jsem se vydal na velmi dlouhou cestu zpět na Bali.

Cítil jsem, že jsem ze svých zkušeností hodně získal. Posezení s Ayahuascou je to nejlepší, co jsem kdy udělal pro zapojení introspekce a kreativity. Měl jsem spoustu uvědomění a znalosti jsou moc. Znalosti umožňují změnu. Od nynějška plánuji každý rok absolvovat digitální detox, rehabilitaci rostlinné medicíny a již jsem se v květnu zarezervoval na 10denní retreat San Pedro v Ekvádoru.

Praktičnost provádění ayahuascového ústupu

Dieta

Něco, co jsem ve výše uvedeném příspěvku nezmínil, je dieta. Dva týdny před posezením s Ayahuascou je třeba vynechat alkohol, veškerou sexuální aktivitu, všechny drogy včetně marihuany a hub, vepřové maso, sůl, cukr, kofein. Existují různé další věci, které je třeba následovat, ale to podstatné je uvedeno výše, to znamenalo, že moje jídlo před ústupem inklinovalo k vejcím, nějakému kuře, nějaké rybě, nějaké zelenině, nic moc jiného. V obřadní dny je nejlepší jíst pouze snídani. Dva týdny po ústupu se člověk také musí zdržet většiny výše uvedeného. Přesně to, co je zahrnuto ve stravě, se liší podle doporučení šamanů a centra pro ústup, proveďte svůj výzkum, ale vězte, že pravděpodobně budete muset provést nějaké změny ve svém životě a stravě před a po ayahuascovém ústupu. Příprava vyžaduje obětavost, ale stojí za to.

Knihy ke čtení

Zde je několik knih, které jsem četl, než jsem šel, nebo když jsem byl v ústraní, a zjistil jsem, že mě vyzbrojily užitečnými informacemi…

• Kosmický had
• Ayahuasca v mé krvi
• Odvážně
• Jídlo bohů
• Síla přítomného okamžiku

Výběr ústupového centra

Existují tisíce míst, kde se dá dělat ayahuasca. Doporučuji provést svůj průzkum pečlivě a zvolit ústupové centrum v džungli, spíše než scénář typu luxusního hotelu.

Doporučuji zvolit si delší ústraní spíše než jen pár dní (NULL,5,7 denní ústraní jsou běžné), protože je to ohromující zážitek a je nejlepší dělat více obřadů po dlouhou dobu, aby se umožnila optimální reflexe a integrace. .

Nakonec bych řekl, že mnohem více než 24 lidí, kteří byli na mém ústraní, by bylo příliš mnoho lidí. A to je samozřejmé; najdi skutečného šamana, ne nějakého bílého chlápka s dredy, který ve svém volném čase trénuje život.

Závěrečné úvahy o zážitku

Návštěva Chrám Cesty světla byl úžasný zážitek a nejenže cítím, že mi to pomohlo vyléčit se, ale také cítím, že mám silnější spojení se svým kreativním mojo po digitálním detoxikačním prvku cesty.

Na ústupu jsem naplnil deník a půl, to je čtyři sta stránek, a to samo o sobě pro mě bylo neuvěřitelně silné a užitečné. Zapsal jsem si do deníku spoustu věcí, konečně jsem se cítil připraven napsat svůj dosavadní životní příběh; dobré, špatné, ošklivé, neuvěřitelné.

Zkoušel jsem to několikrát a vždy jsem selhal, protože jsem nemohl přijít na to, jak napsat o některých hnusnějších věcech, které se mi staly. Nakonec ve 2 hodiny ráno, po jednom ze svých obřadů, jsem to všechno napsal, jak se to stalo. Cítil jsem, jak ze mě spadla obrovská tíha, když jsem to udělal, a těším se na pokračování v práci na tomto projektu.

V amazonské džungli nechávám za sebou svou tendenci minimalizovat svou bolest a dovoluji sobě a svému vnitřnímu dítěti být drženi, viděni, cítit a uzdravovat. Vypustil jsem ze sebe hodně nenávisti, hodně zranění, zášti a hněvu. Cítím se změněný. Cítím inspiraci být zdravější, pokračovat v práci na svých zdravých návycích. Už nechci otupovat. Chci být úmyslný ve všem, co dělám. Mám více lásky a trpělivosti pro sebe.

Byl jsem vyzván, ale vycházel jsem s větším pochopením svých hlavních ran a větší láskou a přijetím k sobě samému. Tvrdě jsem na sebe tlačila, dívala jsem se do míst, která pro mě byla hluboce tvrdá, a párkrát jsem kopla do zadku.

Vyléčil jsem své zlomené srdce.

Viděl jsem krásné a děsivé vize. Měl jsem nové informace o sobě, svých spouštěčích a vztazích, které jsem nyní mohl začlenit do svého osobního léčení a růstu. Měl jsem jasný plán, co chci v následujících dvanácti měsících dělat. Cítil jsem se živý, omlazený a naplněný láskou k sobě a lidem v mém životě. Cítil jsem se dobře.

Na ústraní jsem potkal několik neuvěřitelných lidí a těším se, až některé z nich v budoucnu znovu uvidím po celém světě.

Během retreatu byly ČTYŘI narozeniny, poslední noc se objevil dort!

Cítím se vtipný, energický, drzý a sebevědomý. Také se cítím připraven být doma. Odvedl jsem tu dobrou práci, zapojil jsem svého válečnického ducha. Nyní mohu pracovat na svém uzdravení. Chci se rychle uzdravit, nechci se válet... Chci to udělat. Cítím se fit, silný, zdravý. Chci i nadále jíst méně cukru jako mechanismus zvládání. Mám pocit, že jsem se svými rodiči identifikoval spouštěče, které jsem nechtěl v tomto příspěvku na blogu popisovat, ale se kterými nyní mohu zlepšit své spojení.

Cítím mír s Carrie, protože jsem si uspořádal myšlenky do dopisu, který jí pošlu. Přeji jí, ať se jí daří a opravdu si přeji, aby našla štěstí, zdraví a mír. Vždy bude mít místo v mém srdci a vždy mi na ní bude záležet.

Jsem velmi vděčný za mnoho úžasných lidí, kteří mi za poslední rok koupili radost; Alex, Audy, Ria, Clair, Mark, Trevor, Wells, Max, Aiden, Tomas, Livia, Syzzle, Rachel, celý můj tým... Mám ve svém koutku mnoho úžasných lidí a cítím se připraven převzít další kapitolu.

Pokud jste se dostali až sem, děkuji, že jste si přečetli můj příběh, a pokud se rozhodnete vydat se na své vlastní ayahuaskové útočiště... Přeji vám štěstí, příteli!